Truyện cười 2

[sunbeamm]

1. Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.


2.
Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.

Chúa hỏi Al Gore trước: "Al, ngươi tin tưởng ở điều gì?"

Al trả lời: "Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết".

Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ý ta. Hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái".

Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: "Bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?"

Clinton trả lời: "Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được."

Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "Hay lắm. Hãy đến và ngồi bên tay phải ta".

Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: "Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?"

Bill Gates trả lời: "Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi".



3. Windows có phải là virus không?

Để xem đã. Sau đây là những gì virus & windows làm:

1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.

2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.

3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự.

4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.

5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.

Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".

Kết luận: Windows không phải là virus.



4.
TUYỆT ĐỈNH CÔNG PHU

Bí quyết quay cóp:Tuyệt học võ công thời sinh viên.



Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Trí,Dũng,Nhân,Nghĩa,Tín,Lễ



Trí: Thong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí



Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp.Đó gọi là Dũng



Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.Đó gọi là Nhân.



Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng hong khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.



Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác.Đó gọi là Tín.



Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.


Còn fải có Tam Tài nữa là Thiên Địa Nhân:



Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....



Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu



Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở



còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?

Hòa : la chan hoa` giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng noi la nó chảnh

ma trong cac đứa quay cop thi co củng phân biệt người hay kẻ dở nên chua chắc dược muoi diểm tron vo ko nen phân bì ,ma du thay may dứa quay hơn diểm minh cung dừng nên tức kẻo bi uất ức



Tóm lại như BÁC HỒ đã dạy!!!


"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"

Thành công, Thành công, Đại Thành công"



5. Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

[pl23]

1. Tại sao sinh viên thi rớt

Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:
1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!

2. Thấy hết rồi chứ gì?

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".



3. Logic học


Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:
- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?
- Có ạ...
- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?
- Đúng ạ!
- Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?
- Ôi, đúng ạ!
- Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?
- Dĩ nhiên thưa thầy!
- Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?
- Thật tuyệt, chính xác thế...
- Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!
Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:
- Này, nhà mày có con bò nào không?
- Không!
- Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!
- ??!



4. Tội lừa dối

Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

[pl23]

Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.


Bản demo là gì?

Mùa hè năm 1998, MS Internet Explorer không tài nào địch nổi Netscape. Bill Gates nghĩ ngợi lung quá, sinh bệnh mà qua đời. Sang đến bên kia thế giới, gặp Thượng đế. Thượng đế bảo: "Ta cho phép ngươi tự quyết định muốn lên Thiên đường hay xuống Địa ngục."

Thiên thần đưa Bill đến một nơi chan hoà ánh nắng, cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình và âm thanh dìu dặt. Bill thốt lên: “Ôi, Thiên đường tuyệt vời!" Thiên thần đáp: "Nhầm rồi, Địa ngục đấy. Thiên đường ở chỗ khác, có muốn tham quan không?"

Bill gật đầu. Thiên thần đưa Bill đến một nơi toàn những người ủ rũ ngồi bón chim bồ câu chết. Bill hỏi: “Thiên đường đấy à?” Thiên thần gật đầu. “Thế thì ta đây chọn Địa ngục”, Bill nhanh nhẩu tuyên bố. Vừa dứt lời đã thấy mình bị treo lủng lẳng trên chảo lửa, bốn bề vang dậy tiếng những kẻ bị hành hình khóc lóc thở than.

“Ê! Chơi kiểu gì thế hở! Tớ vừa thấy cát trắng biển xanh, đàn bà gợi tình cơ mà!”

“Ồ, lúc trước chỉ là bản demo thôi”, thiên thần nhún vai đi mất.


Lời cầu hôn ngọt ngào nhất

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối:

- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?


Chậm như rùa

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:

- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.

Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:

- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!

[pl23]

So sánh
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy

Giống đực hay giống cái
Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''

Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:
1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.
2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.
3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.
4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thới gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:
1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.
2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác
3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.
4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình.

Hỗ trợ kỹ thuật: Làm thế nào để huỷ Wife 1.0

Kính gởi Phòng hỗ trợ kỹ thuật, làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0 lên thành Wife 1.0 và nhận thấy rằng chương trình mới này bắt đầu phát sinh một chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều khoảng trống và tài nguyên quí giá mà trong phần quảng cáo sản phẩm không thấy báo trước. Thêm vào đó Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, xâm nhập vào và quản lý tất cả các hoạt động khác trong hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.5, Boys Night 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa, cứ mỗi lần cố gắng khởi động chương trình tôi ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình uninstall Wife 1.0 không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Joe

Thư trả lời :
Ong Joe kính mến,

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường phàn nàn và trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân chủ yếu đều là do nhận thức sai lầm từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ Girlfriend 7.0 thành Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thật ra Wife 1.0 là một Hệ điều hành và được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà hủy cài đặt, xóa hay hạn chế Wife 1.0 và chuyển đổi trở lại sang Girlfriend 7.0 vì Wife 1.0 mạnh hơn các chương trình khác rất nhiều.

Một số người đã thử cài đặt Girlfriend 8.0 hay Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình nguyên thủy. Với kinh nghiện của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân cũng dùng Wife 1.0, tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những Lỗi thao tác thông dụng nhất. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân của chúng là gì. Xử lý tốt nhất là nên chấm dứt chương trình bằng lệnh C:\APOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESC vì cuối cùng thì ông cũng phải gõ lệnh APOLOGIZE trước khi hệ điều hành trở lại bình thường.

Hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì cao. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Chocolates 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào cũng đừng cài đặt Secretary With Short Skirt 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây thiệt hại không thể phục hồi được cho Hệ điều hành.

Technical Staff.

[pl23]

Khi mouse không hoạt động

- Mấy tính của anh bị làm sao?
- Không hiểu sao chuột(mouse) không hoạt động.
- Vậy thì anh hay để con mèo bên cạnh, bảo đảm nó sẽ chạy ngay

Run-time error
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

Tác giả "lớn"
Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác giả lớn, một Cây bút lớn.

Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ

Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message.!!!

Sinh viên máy tính
Một sinh viên máy tính đang ngồi xem bài dưới một gốc cây thì một sinh viên khác phóng một chiếc mô tô bóng loáng đến. Cậu sinh viên nọ ngẩn mặt lên hỏi: "Tìm đâu ra cái đấy thế ?!"

Sinh viên cưỡi mô tô trả lời: "Lúc nãy tớ đang ngồi học thì có một cô gái cưỡi mô tô đến ... Cô ta tuột hết quần áo của mình rồi quay sang nói với tớ, 'Em sẽ thoả mãn tất cả các ước muốn của anh !'"

Sinh viên nọ thốt lên: "Một lựa chọn hết sức đúng đắn -- chứ quần áo của cô ta thì làm thế nào mà vừa với cậu !"

1 + 1 =?

Giáo sư hỏi các sinh viên tin học: 1cộng 1 bằng mấy?
Sinh viên năm 1 trả lời ngay: 1 cộng 1 bằng 2.
Sinh viên năm hai thì cẩn thận hỏi lại: cộng số trong hệ nào?
Sinh viên năm 3 thì hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm bấm
Còn sinh viên năm cuối thì căng thẳng: để em ...lên máy lập trình mới giải được

Sinh viên ký túc xá: 1 (năm trăm cơm)+1 (năm trăm cơm) luôn lớn hơn 1000 cơm (2* năm trăm cơm), thưa thầy.
Master: Thầy hỏi trong phạm trù nào?
PostDoc: Đây là một tiên đề toán học
Người Aicập cổ đại: 1 con lừa + 1 con lừa = 2 con lừa

Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim
Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space
Diễn viên không bao giờ gõ nhầm
Tất cả chữ trên màn hình đều cao 1 inch
Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt
Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản
Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần
Một máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây
Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây
Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn
Mọi máy tính liên lạc với nhau bất chấp kiểu máy
Nếu bạn tìm kiếm trên Internet, cho dù tìm gì, nó luôn hiển thị cái mà bạn đang muốn thấy (Nhiệm vụ bất khả thi - Tom Crusie tìm "file" và "computer" và có 3 kết quả tìm kiếm)!!.

[pl23]

Thay dầu

Một ông lão 80 tuổi giàu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.

Thêm 2 năm nữa, người vợ lại có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già thản nhiên lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.

Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:

- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé này... đen thui.

Hỏi và Đáp

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

Bố tao là nhất

Hai cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố mình là người oai nhất. An hết lời: "Bố tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất".
Sơn cũng không chịu thua:
- Chẳng ghê gớm gì nếu so với bố tớ. Những người phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ.
An tròn xoe mắt:
- Thế bố cậu làm gì vậy?
- Bố mình làm thợ cắt tóc.

[pl23]

Những đứa con thành đạt

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.

Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Một lũ dốt
Ra khỏi phòng thi, hai thí sinh trao đổi: “Cậu làm bài tốt không?”
- Xui quá!
- Sao vậy?
- Vào phòng thi toàn một lũ dốt, không copy được gì cả!
- Xui thiệt! Tớ cũng thế!…

Tiền phạt
Người quản lí kí túc xá nói với các sinh viên :
- Nam sinh viên không được lên phòng nữ sinh viên. Lần thứ nhất tôi bắt được phạt 50.000, lần thứ hai sẽ phạt 100.000, lần thứ ba phạt 200.000…
Chưa nói xong, Một tiếng nam sinh viên vọng lên:
- Thầy ơi, vậy đóng phạt… theo tháng có được… giảm giá không ạ?